_paulina_

Irrsinn

2011-11-30T22:23:00.000+01:00

2011-10-23T15:16:00.002+02:00

...und dann kam die Wende.

2011-09-12T12:34:00.003+02:00

Huhu,

hier bin ich wieder. Again, again, scheiß Fratze! Verpiss dich! Grinsekatze, eingefallen, du fletschst deine Zähne, wie eine Hyäne.

jetzt kenne ich dich und freue mich. Ich wäre bereit und wieder nicht.
Es ist so schwer für mich, liebe mich, dann liebe ich dich.
Ich arbeite, kämpfe und verliere manchmal. Und möchte immer wieder aufstehen, den Sprung schaffen.

Dann wieder ein Gedankensprung, Freude, Vergessen, Leben, sein. Kurz Verschnaufen und den Moment genießen, halten und nachträumen.

Morgen ist es wieder gut.

Potz Gedankenblitz

2011-09-08T18:55:00.002+02:00

Verunsicherung, überfordert, Minderwert, Langeweile, Nervosität, Ausrede, Sucht, Angst, Ausweg, Ärger, Stress, Gefühle, Leere.

Alles zusammen, manchmal, vielleicht ein Teil der Lösung.

Help

2011-09-03T23:24:00.003+02:00

Liebe Leser/innen,

Mutti hat ein Problem mit dem Ex.
Belästigungsdings auf niedrigstem Niveau. Bloodymotherfuckin' bitch.
Was kann ich tun?
Lieber gleich Genitalien abschneiden und Prügeltrupp hinschicken oder Gott und die Welt wissen lassen, dass er ein schizophrenes Arschloch ist?
Well, I´m extremely high aggressive now.

Ich empfehle mich.

Stalking

2011-08-30T23:00:00.004+02:00

... um dann hinterher festzustellen, dass es das nicht wert war. In der Tat. Die Frage geisterte immer und immer wieder in meinem Kopf rum. Mal laut polternd, mit Rasseln, Ketten und Geschrei. Mal zögernd, unentschlossen, leise.

Zu dem Zeitpunkt sah ich mich noch anders. Anders als jetzt, weder besser noch schlechter, gut oder böse. Dennoch: Nein!
Nein, so wie zu vielem. Nein!
Kalter Schauer, erst langsam kriecht die Gänsehaut die Arme herunter, dann plötzlich über den ganzen Rücken und dann ist sie wieder weg. Es wird warm, aber innerlich?
Ich erinnere mich.
Heute zwei Tage. Zwei Tage! Ich hasse diese zwei Tage. Es ist so schwer und doch, es ist schwer. Ich kann es mir danach leicht reden. Ja, das geht. Am Ende des zweiten Tages, weiß ich, es ist schwer. Ein langer Weg, hart. Der gegangen werden will. Das schon längst. Ich erinnere mich.
Nein! Du erinnerst mich.

Ich denke, dass wir es wissen. Ich hoffe es so sehr. Vielleicht, ja vielleicht irgendwann. Ich will dich drücken. Jetzt, nicht irgendwann. Dann stoß' ich mich weg.
Kann mich nicht befreien, wäre es doch nur leicht. Ein Käfig gebaut aus Hirn und Knochen.

something should happen

2011-08-29T10:39:00.004+02:00

Dein Glück scheint nicht zu trügen und gönnen tun wir gar nichts. Da fällt mir ein, wir müssen nur wollen und ein schwarzes Loch. Gefährlich tief - die Unmenschlichkeit. Die Enttäuschung. Bist du enttäuscht? Dein Leben verkackt, so wie das meine?
Schaffst du dir die Hölle auf Erden. Unbeschwert ist es nur im Traum. Die Frage nach dem, ja was eigentlich?
Und dann die Frage, die sich mir schon lange aufdrängt, warum denn nur? Warum jeden Tag ein neuer Kampf?
Manchmal, in einem Moment der Schwäche, wünsche ich mir, die Zeit bleibt stehen. Dann wünsche ich mir, ich könnte sie zurück drehen und ganz manchmal, will ich sie einfach nur vordrehen und wenn es blöd läuft, will ich, dass ich sie gar nicht mit erlebe.
Wenn dann alles wieder vorbei ist, schnipp - aufgewacht. Besinnung! Hier und jetzt, nimms in den Mund, halt die Hand auf und nimm es mit. Stell keine Fragen. Nicht jetzt. Antworten liegen auf dem Weg. Menschen kommen und gehen, das solltest du nun wissen.
Nimm es nicht so hart. Versuche es wenigstens. Ging es jemals anders? Und was ist geblieben? Ein Sack mit Reis, an jedem Tag ein Korn weniger, weniger Kraft, weniger Mut, weniger von allem und doch immer weiter und vor allem mehr. Immer mehr Ellenbogen, immer weniger sein und wenn es sein muss, sind wir anders.
Wann und wo kann ich sein? So wie ich bin. Dieses mürrische, arrogante, selbstverliebte Mädchen? Motzend unsympathisch? Ich lächle, so wie immer: Nie!

The magic of words

2011-08-15T22:15:00.002+02:00

Ich denke, wir sind uns fremd.
Unglaublich schwer. Jedes Zeichen ein Rückschritt oder was könnte es sonst noch sein?

Als ich das las, stellte ich mir eine Katze vor, sie versuchte die ganze Zeit in ihren eigenen Schwanz zu beißen.
Müde, böse Worte machen mich zu dem was du willst.
Traurige Drohung.

Eat it

2011-08-09T22:36:00.003+02:00

Es ist, als würde es morgen nichts mehr geben. Deswegen so schnell wie möglich heute und jetzt, sofort! Alles muss rein. Warum? Ja, warum eigentlich? Immer dieses verfluchte "warum".
20% gibt es oben drauf, je mehr desto besser - außer Tiernahrung.
Jetzt wo ich kann, wo ich darf. Ich schäme mich. Warum? Ja, warum eigentlich?
Früher durfte ich nicht. Ich habe mich geschämt. Verheimlicht.

Früher habe ich Radfahren gehasst. Gehasst!
Wandern? Ich? Niemals. Ich würde es auch jetzt nicht mit euch machen. Niemals.
Vielleicht möchte ich euch auch nicht die Blöße geben, dass ich nun vorne fahre, vorne laufe. Aber alles nur, weil Punkt eins eingetroffen ist. Vielleicht insgeheim?
Die Frage beantworte ich mir selber. Es macht Spaß. Natürlich macht es mir Spaß.
Zum Anderen, ich möchte meine Figur schon so behalten. Dafür muss ich einiges tun.
Vor allem an Punkt eins arbeiten.
Ich hatte vorher nicht in Betracht gezogen, dass ich euch nun davon laufe oder fahre. Kam mir nie in den Sinn. Will ich auch nicht.
Ändert aber nichts daran, dass ich es gehasst habe. Vielleicht hatte ich auch nur wieder Angst vor Diskussionen, Streiterein und sinnlosem Gelaber. Konnten es euch doch nie recht machen, oder?
Deswegen auch Punkt eins? Zu einfach, es einfach abzuwälzen.
Einst war ich sehr, sehr ehrlich.
Ich hatte Tränen in den Augen, als ich dir schrieb. War ich selbst von meiner Offenheit gerührt? Nein, viel mehr war ich froh, dass ich es geschrieben habe. Es fühlte dich so unglaublich an, überwältigend. Ich dachte für eine kurze Zeit, das war der Schlüssel. Es war ein wichtiges Teil in diesem Puzzle. Vielleicht ein 'Schlüsselteil', aber noch lange nicht das Ende. Nichtsdestotrotz erinnere ich mich gerne daran. Ich muss es mir öfters ins Gedächtnis rufen. Öfters dieses Gefühl von Befreiung spüren, das hilft für den Moment.
Wichtig dabei ist, zu lernen, "sich so zu akzeptieren wie man ist", hast du mir gesagt. Das gelingt mir auch noch.

Bonsoir mes amis

stupid things

2011-07-31T22:29:00.003+02:00

Wenn es los geht. Das Beste, ohne die Trennung wäre ich nicht so weit gekommen. Im Nachhinein betrachtet hat es mich verändert. Nicht viel, nicht arg. Habe auf dem Weg dorthin ein paar Puzzleteile gefunden, angelegt und neue hinzugefügt. Die Bedeutung habe ich noch nicht gefunden. Festgestellt, dass es nur einen wahren Freund gibt. Dass dumme Menschen immer dumm bleiben werden. Dass Enttäuschung noch immer bitter schmeckt. Das schwierigste ist und bleibt, sich so zu akzeptieren wie man ist. Dies war eins der Teile, dessen Platz irgendwie noch variabel im Bild umherirrt. Hat den richtigen Ort noch nicht gefunden. Ich glaube auch, dass es das Größte Teil ist. Mit vielen Fragen, Wünschen und 'tut das Not?' ist.

2011-07-24T22:28:00.000+02:00

Immer dann, wenn ich mich nicht so akzeptieren kann wie ich bin.

2011-07-14T06:12:00.000+02:00

Lass mich los, lass mich in Ruh' damit das ein Ende nimmt.

Wish or paint it black

2011-07-12T23:01:00.002+02:00

Mache mir schon wieder viel zu viele Gedanken und verbaue mich.
Schön, dass ich das ja schon selber merke.
Tja, irgendwie möchte ich einen Weg finden. Da raus... es muss doch funktionieren, das wünsche ich mir.

Just an other day

2011-07-04T21:43:00.002+02:00

Zeit ein Gut, sollte ich mir nehmen. Kann nicht erwarten, dass es von heute auf morgen geht und "niemand hat gesagt, dass es leicht wird". Ich sollte da schon dran bleiben. Einen Tag wie diesen zur Kenntnis nehmen und nicht überbewerten.
5000 geschätzt. Kopf hoch, du bist nicht allein. Hoffe schon, morgen schauts wieder besser aus. Danke für die Aufmerksamkeit.

yes it is true

2011-06-27T20:45:00.003+02:00

Schlechter Abend heute.
Was tut man dagegen?
Naja, ich versuche die alten Gewohnheiten abzulegen und schreibe.
Schlecht ist, dass ich merke, so einfach ist das gar nicht.
Gelernt habe ich neulich, um etwas zu ändern, wie z.B. schlechte Angewohnheiten, muss man es 100 Mal anders machen.
Heute ist ein super schöner Abend, mild, etwas windig.
Meiner hatte sich gemeldet. Nach knapp 1 Monat. Mich hat es gefreut. Irgendwas von dicken Eiern hat er geredet. Mir war es egal, ich freute mich. Lief er mir nicht hinterher, weil ich mich umdrehte und gewunken habe? Ist mir noch nie passiert und hat mich beeindruckt. Da kann man schon mal im jugendlichen Leichtsinn einen Höhenflug bekommen. Natürlich kann man dann auch kurz vor knapp wieder absagen. Fail, kleiner Tiefschlag in der 2. Runde. Ich wanke nicht mehr leicht.
Und Rückfall. Von vorne. Next try.
Der Nächste redet auch nur. Wie kann man nur so unglaublich viel reden und so viel heiße Luft? So belanglos? Was erwartet man von solchem oberflächlichen Scheißdreck? Weil jeder meint, immer seinen Senf dazu geben zu müssen. Meint, dass das alles in Ordnung ist. Kein Mensch steht zu seinen Entscheidungen, hinter seinen lapidar dahingeklatschten Worten, die wie Brei aus einer Fratze ohne Zähne fließen.

Liberty

2011-06-23T22:57:00.002+02:00

Das kannst du ruhig laut sagen. Am Besten, du schreist es raus.
Here we go again. Nein, ich mache mir da nichts vor.
Oder doch, wenn ich gerade daran denke?
Dann kommen Zweifel. Aber nicht doch, Schätzchen, alles wird gut.
Wirst sehen. Eine großartige Zeit wird kommen. Freilich mit Höhen und Tiefen, aber genau das macht es doch aus. Ist doch nicht so, dass du nicht schon anderes bewältigt hast. Ganz genau, jede Kante macht es aus.
Macht dich zu dem wer du bist. Nimm es so mit. Erfreue dich jeden Tag daran. Alles hat einen Sinn, auch wenn er am Anfang verborgen scheint und sich vielleicht erst Monate später offenbart. Aber der Moment wird kommen. Und yes, here we go again.

2011-06-20T17:51:00.006+02:00

Hallo mein Schatz,

versuche eine Melodie zu finden für den inneren Frieden.
In der Minute versuche ich einen klaren Gedanken zufassen.
Langweile mich zu Tode und versuche. . .
Versuchung? Nur ein kleines Stückchen.
Streiche dir über den Arm, hoffe du spürst die rauen Hände.
Deine Gedanken möchte ich haben.
Mag es zerstören.

Eine kleine Geschichte aus dem absolut nicht realen Leben.

Eigentlich sollte es darum gehen, dass zwei Bekannte zusammen im Auto sitzen und sie sich sehr vertraut entgegnen. Es ist unheimlich vertraut. Oder bildet sie sich das nur ein? Jedenfalls ist die gemeinsame Reise nicht sehr lang.
Ein paar Stunden. Es gibt ein klares Ziel und beide wissen, dass es nach dieser Autofahrt vorbei ist. Nach diesem Tag ist die schöne Zeit vorbei.
Redet sie sich das nur ein?
Die Musik betört im Hintergrund, vielleicht würden sie sich mehr geben? Ohne das ganze Drumherum?
Ein bisschen Distanz und vielleicht haben sie auch die selben Gedanken?
Hofft sie nur?
Sehnsüchtig - möchte doch nur die Kleine sein. Gedrückt werden. Streichelt ihr durch das Haar, küsst ihre Wange und drückt sie zärtlich an sich.
Mit dir kann so in dem Moment die Welt untergehen.
Hat sie das alles nur geträumt?

Angus and Julia Stone - For You

2011-06-15T23:52:00.001+02:00

Sag viel!

Die Kummernummer

2011-06-14T17:53:00.002+02:00

Moni schreibt sich ab und das schwarze Loch.
Rückfall! ABER es wird. Ich kann ja nicht erwarten, dass von heute auf morgen alles nach Honigmandelmilch mit einem Schuss Espresso riecht und vielleicht auch noch danach schmeckt. Eher bitter, wie ein schlechter.
Naja, einfach nur Fuck. Das trifft es. Die richtigen Worte kann ich gerade nicht finden, ohne in einem Schwall Selbstmitleid zu versinken.

Abschied

2011-06-06T18:35:00.003+02:00

Schließ' die Augen.

tzzzzzzzzz BOOOOOOM

2011-06-05T19:27:00.003+02:00

Um meiner Hilflosigkeit Worte zu geben, würde ich mich auf das unterste Niveau herablassen.

Ich würde dir alles Übel an den Kopf schmeißen. Mir eingestehen, dass es das Letzte ist. Das größte Kompliment an dich. Mich schlechter fühlen lassen, als es ohnehin schon ist.

Glauben, mir geht es besser, dir schlechter.

Umgekehrt wäre es der Fall. Ich frage "Wieso?" Eine Antwort kann ich mir nicht geben.

Die verflixten 7 Wochen sollten um sein. Und nichts passiert. So gar nichts.

Leere macht sich breit, unterdessen versuchen wir es mal mit Ignoranz.

Herzlichen Glückwunsch, dass ist dann wohl das, was ich nach der Unterstützung verdient habe.

Boar, Hass mischt sich unter. Ahhh Moment, Niveau. Mal eine Bombe platzen lassen.

Ich kann nicht mehr. Es will raus, dich alles heißen lassen.

Atmen, mach dich nicht klein!

Auf auf und brich mich nicht

2011-05-30T00:51:00.002+02:00

Kein Teil deines Tages. Kein Teil deines Alltags. Kein Ziel, kein Weg.
Nach vorne!
Ich will dich nicht vergessen. Wenn ich könnte, ich würde es tun.
Auf, auf nach vorne.
Es ist fast unerträglich.

Fast

2011-05-02T00:23:00.004+02:00

1. Aus vorbei
2. Regensburg
3. Mein Herz steht in Flammen
4. Radelei Juhhuuuu
5. Freunde
6. Schwester
7. NOX unverhofft, alte Gedanken nachempfunden, gut.
8. Fixie Radelei
9. Viel Alkohol, wenig Schlaf, viel Sport, viel Isar
10. Crosser kaufen
11. Das Herz ist ausgebrannt
12. Shooting, das Bewusstsein ärgern.
13. Kantakte knüpfen
14. Freizeitstress, ich lebe.
15. und das alles in einem Monat.

New Soul

2011-05-01T11:00:00.002+02:00

Bitte to go. Da das Herz einen Kasper macht und sich alles überschlägt. Verlust ist der größte Schmerz und neues ist so schwer. Selfmade und man kann doch nichts dagegen tun.
Geh mein Herz und nimm es mit. Trag es weit und vergrab es im Meer.
Ein salziger Kuss, mein Herz, dann ist Schluss.

2010-10-06T23:12:00.002+02:00

"Aber hey, lass uns doch befreundet sein. Ich rufe dich an, wenn es mir mal nicht so gut geht, wenn es gerade mal nicht so läuft und die Wellen über mir zusammen schlagen. Das Wasser, gefühlt, bis zum Hals steht. Ich meld mich, bringe Frühstück mit und erzähle dir von letzter Nacht und dem letzten Drink. Die Sorgen und Nöte, die du alle kennst"
Interessiert dich nicht... sie hängen dir zum Hals raus. Ich kenn sie auch. Sperr dich ein, verschließ dich vor der Welt. Versuch dir Sorgen zu machen und genieße, wenn möglich, so wenig wie möglich.
Das macht mich wütend.
"Schlampe!" "Letzter Drink und so." Du verstehst doch sicherlich. (dümmliches Grinsen)

Alles Neu, weils glänzt.

2010-09-06T08:39:00.001+02:00

Alles Glänzt wie Scheiße. Nicht nur im Licht, im Sonnenschein.

2010-08-11T11:52:00.004+02:00

"Den Schlüssel, den SCHLÜSSEL! Gib her." Schrie ich ihn an.
Fragende Blicke.
"Du hast den Schlüssel nicht? Du hast ihn nicht mitgenommen?"
Regen und Wind peitschte umher. Es würde mit Sicherheit ein Wirbelsturm auf der Nordsee wüten, so kommt es mir.
Drohend und tiefschwarz, fast mit der Nacht eins, ragte vor uns die massive, eiserne Tür, mir schien, bis zum Himmel.
Geschlossen, kein Licht durch keinen Spalt.

2010-07-29T07:43:00.002+02:00

Die Tür war nur angelehnt, eine frische Brise wiegt sie leicht hin und her.
"Ja, Hallo mein Name ist.."
Mit Blaulicht kam der Sanitäter, es dauerte keine 10 Minuten.
Hektisch wurden die Schaulustigen zur Seite gedrängt. "Aus dem Weg, machen Sie doch endlich Platz!"
Alle Versuche, die kleine, zarte Pflanze wieder zu beleben scheiterten.
"Hier kann ich nichts mehr für sie tun"

Er schlug enttäuscht die Tür zu.

2010-03-31T22:03:00.003+02:00

Die Nacht wird dunkelrot, rosenrot wie der Muskel der in meiner Brust schlägt.
Keine Tür öffnet sich, niemand bittet herein.
Der gleiche Film, nur 5 Jahre später. Traurig gedacht.
Das ist "alles nur weil ich dich liebe", wenn du nicht bei mir bist fühle ich mich schlecht.

2010-02-07T21:58:00.005+01:00

Also wenn, dann ist das Jahr 2010 mein Jahr und auch vielleicht das der Erkenntnisse. Klingt abgedroschener ist aber so abgedroschen.
Also wenn ein Mann in mein Leben steuert, dann räume ich auf.
Die Bude ist aufgeräumt und in der Seele explodiert eine Bombe.
Papa würde reinstürmen und rumschreien, alle Kästen aufreißen, den Kleiderschrank mit einem Handwisch leeren, so dass noch mehr Klamotten rumliegen und brüllen: " In einer Stunde ist das alles aufgeräumt" Mir würden dicke Tränen über die Backen kullern und Angst nicht noch eine geschossen zu bekommen.
Und nun, die Bude ist aufgeräumt und in mir sind alle Kleiderschränke ausgeräumt, die Kisten liegen wild in der Gegend rum und keiner der Schreit, "in einer Stunde ist das alles aufgeräumt."
Nein im Gegenteil, ich stopfe nur noch mehr rein. Noch mehr Chaos, noch mehr Essen. Die Ohrfeige gebe ich mir selber.
Essen, da liegt der Hunger begraben. Angst, nicht das tun zu können was ich will.
Angst, nicht zu genügen.
Angst, enttäuscht zu werden.
Angst, jemanden zu verletzen.
Angst ...

Play

2010-01-31T01:17:00.004+01:00

Heute war es mal wieder so weit. Ein Stück Vergangenheit schlägt mir ins Gesicht. Hatte ich gedacht, ich habe es überwunden? Nein! Die Seele hungert, liegt blutend am Boden. Ich tu' dir weh!
Und während ich dich schlachte, schlachte ich mich mit.
Ich quäl' dich nur, weil ich selbst so leide. Unter mir und dem Anflug von Selbsthass hin und wieder.

Hahaha und während ich so lese und die Badewanne voll Selbstmitleid ist, merke ich. Alles normal, alles gut.

summer of

2010-01-22T08:10:00.005+01:00

Momentan schwanke ich zwischen Hoch und Niedergeschlagenheit. Das nennt man dann wohl manisch Depressiv.
Krank sind wir ja alle.
Ich schiebe diese Schwankungen einfach mal auf den Alkohol und viel zu wenig Schlaf.
Es wird Zeit, dass wieder Sommer wird. So richtig. Ich möchte warme Luft, die mir sanft um die Ohren weht. Kleine Schäfchenwolken, die auf der grünen Wiese grasen. Summende Düfte in der Luft und die Berge.
Dieses trübe, kalte Wetter ist nichts für mich.
Zwischen Shoppen, Saufen und Sport und Arbeit geht es mir doch recht gut. Ich erwähne es gerne noch zum tausendsten Mal: 2010 ist mein Jahr.
Alles ist gut und anders und schön.

Milchbar

2010-01-10T06:19:00.008+01:00

Du bist jung, schaust nicht übermäßig durchschnittlich gut aus? Stehst auf gute Musik und bist gerne unter Artgenossen? Wobei Artgenossen jeder anders definiert, das ist natürlich vom Alkoholpegel abhängig.
Mit 3 Promille im Hals fühlst du dich wohl? Hast auch nichts gegen unverbindlichen Sex, bist auch vielleicht manchmal frustriert? Ja?
Dann versuch es doch mal mit einem unkomplizierten Besuch in der Milchbar!
Aber wehe, du verlierst deine Garderobenmarke, dann darfst du dich vom "Willy welche Drogen auch immer" wild und wirr gestikulierend zu labern lassen. Du versuchst, ihm und dem Personal, tausendmal und mehr zu erklären, dass der braune Mantel nur deiner sein kann, weil ja schließlich dein Handy und deine Kreditkarte darin ist. Ja, dummer Weise hast du gerade heute deinen Ausweis nicht dabei, aber ganz bescheuert bist du ja nun auch nicht, als dass du ohne Mantel, aber mit Inhalt, also Kreditkarte, Handy, Schlüssel, Heim fährst. Das hätten sie gewährt.
Versuch das zu erklären! Irgendjemand, ~~auf anderen Drogen scheinbar~~, gibt dann sein OK.
Bravo, du kannst gehen, ohne Marke, MIT Mantel, Kreditkarte und deinem Handy, welches in deiner Jackentasche klingelt!
Ich probier es einfach noch mal in der Afterhour.

crazy little thing called love

2010-01-08T09:43:00.007+01:00

Na gut kleine Miss. Nach ein paar exzessiven Tagen sollte nun mal wieder ein bisschen so was wie Alltag einkehren. Ich komme mir schon vor wie ein Neujahrsalki.
Ich erinnere mich an das Silvester vor 3 Jahren, was so ziemlich das Beschissenste war, was ich jeh hatte. Wobei die Aktion schon cool war, glaube ich. So ganz spontan und ganz mit 3 Promille im Kragen, ganz toll mit zwei Amis nach Amsterdam. Total cool eben. Aber davor und danach wurde nur gesoffen, gefeiert und gefickt.
So was, also spontan irgendwo hinfahren, habe ich nun dieses-letzte Jahr nicht gemacht, Gott bewahre zum Glück.
Ich habe auch keine dummen Vorsätze geschmiedet, außer vielleicht, dass alles anders bleibt.
Ja und anders passt, wie die kalte Hand in die Jackentasche.
Mir scheint es, als würde ich den kompletten Sommer nachholen. Der war mein goldener Käfig, hat mich vor allem beschützt. Der Winter ist der Befreiungsschlag. Menschen ändern sich nicht. Sie können Gewohnheiten unterdrücken, vergessen und aussetzen, aber niemals ablegen. Leugnen hilft nichts. Saufen, feiern, vögeln, saufen, feiern, vögeln. Ich möchte am liebsten nichts anderes machen. Vielleicht zwischendurch noch 2 Stunden Sport täglich. Ich habe keinen Bock zu Arbeiten. Ich habe auch keinen Bock auf verarschen oder Herz verschenken. Einen Haken gibts beim Masterplan, Alkohol steht mir nicht sonderlich gut, weder macht er schön noch hilft er psychisch. Die paar Hemmungen, die abgebaut werden, kann man auch mit ein bisschen Mut ablegen, also ich könnte es vermutlich.
Naja, ringsum alles Weicheier. Die Suche nach Mr. Perfect ist auch vergeblich. Jaja und nein, ich bin nicht zu anspruchsvoll. Ich möchte gar keine Beziehung, irgendwas unverbindliches, regelmäßiges zum Liebhaben und Vögeln würde mir ja schon reichen. Naja, ich geh zu leicht her, würde 7 sagen. Hmm, das mag für den Außenstehenden vielleicht so aussehen, aber das zu rechtfertigen ist Schwachsinn. Als Frau kann man diese Position nicht erklären, ohne einen Stempel aufgedrückt zu bekommen. Also lass ich es.

Its a new day

2010-01-03T21:22:00.002+01:00

Hallo und herzlich willkommen.
Leben ist das was du daraus machst.
Partynächte ohne Ende.
Einweisung in eine stationäre Behandlung.
Festhalten an der alten Liebe.
Glauben, dass man sich nie wieder verlieben wird.
Mit einem Tinnitus aufwachen und diesen mit viel Alkohol zum Schweigen bringen.
Frustriert sein.
Sich selbst nicht mögen.
Sich selbst mögen.
Etwas ändern.
Nicht reden.
Sich freuen.

Hallo und herzlich willkommen, its a new day.

Dear Mr. Ketchup

2009-12-27T17:52:00.004+01:00

Danke für den schönen Weihnachtseinklang-/ ausklang, die schöne Weihnachtsgeschichte.
Gerne hätte ich noch ein bisschen Zeit mit dir verbracht, nur steht mir gerade ich und der Anspruch im Weg. Die Geduld, die alte Schlampe und wenn ich Schlampe sage, dann meine ich SCHLAMPE, hat auch wieder mitgemischt, weil sie es mal wieder nicht erwarten konnte. Nie kann sie das! Ständig sagt sie "ganz oder gar nicht", IMMER. Nie kann sie mal abwarten, das Ganze einfach mal beobachten. Nein, es muss alles sofort sein und vor allem so wie sie sich das vorstellt, da darf es keine Abweichungen im Plan geben. Und wenn es nicht klappt, schreit sofort das Selbstbewusstsein, "Interesse ist gerade im Urlaub!"
Und da wäre auch noch deine Zeit. Da hatte ich das Gefühl, dass deine viel schneller läuft als meine. Und die ist so unheimlich kurz.

Bye Mr. Ketchup

Denn wir wissen nicht was wir tun

2009-12-05T19:29:00.003+01:00

Morgen um 12.50 Uhr Abflug nach Lanzarote. Und schon heute seit 36 Stunden wach und schon seit heute keine Müdigkeit in Sichtweite. Nur platt und leer, leer und leer.
Noch habe ich es gar nicht realisiert, noch gar nichts. Einfach nichts kapiert.
Wissen sie eigentlich was sie tun? Ich denke nicht!
Und weiß ich eigentlich was ich tue? Ich denke nicht!
Erst mal ankommen.
Heute weggehen? Ich denke nicht!
Es ist so, so unglaublich. Es ist so unglaublich.

Wahnsinn

2009-11-22T15:48:00.002+01:00

So, das hätten wir also auch geschafft.
Die Nudelsuppe köchelt so vor sich hin, auf die ich, nachdem sie nun gleich fertig ist, schon gar keinen Appetit mehr habe.
Die Milch reicht gerade noch für den letzten Kaffee.
Die Schnuckis dieser Welt sind mir gerade richtig egal.

Projekt 'ich fühl mich wie ein neu geboren' ist auch gleich abgeschlossen, dazu fehlt nur noch der Sprung in die Badewanne, vorher sollte man früh aufstehen, sich mit tollen Leuten treffen und 4-5 Stunden Sport an der frischen Luft treiben, die Landschaft genießen und Spaß haben.
Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie glücklich ich bin, dass ich so tolle Menschen kennengelernt habe.
Und eine Einladung zu Kaffee und Kuchen runden dieses Wochenende ab.
Kurz um, mir geht es einfach nur richtig gut und ich wünsche mir, dass diese Zeit nie vergeht.

8190 Luft raus

2009-11-05T21:42:00.002+01:00

"Mein Gott, was habe ich mir dabei nur gedacht?"
Als ich dich heute gesehen habe.
Dieser Gedanke machte einen Spagat in meinem Kopf.
Weißt du, eine zeitlang habe ich gemeint, ich sei in dich verliebt.
In diesen Mann, mit der tollen Stimme, der Ausstrahlung, der Frau und seinen zwei Kindern - Letzeres konnte ich im Übrigen gut ausblenden.
Wie habe ich darauf gebrannt, dich unbedingt wieder zu sehen? Und jede Absage war eine Ohrfeige.
"Du bist es nicht Wert"
"Mein Gott, was habe ich mir nur dabei gedacht?"

Und heute, als ich dich da sah, so voller Gleichgültigkeit... es tat nicht mal weh.
Da hat das naive blondchen mal die Augen geöffnet.
"Mein Gott, was habe ich mir nur dabei gedacht?"

Ziemlich peinlich berührt bin ich. Gerade frage ich mich, "Was zum Teufel habe ich mir nur dabei gedacht?"
Aber was soll´s auch schon?

Und als ich dir sagte, dass ich nichts fühle, spürte ich Genugtuung. Dein Schmerz ist auch mein Schmerz nur anders. Und was zum Teufel mach ich jetzt? Vergieße keine Träne, mein Herz. Keine Träne der Welt ist es Wert. Genauso wie ich. Nur weinst du nicht, genauso wie ich nicht um dich - Nur anders.

Zwei Herzen, nur anders.

2009-11-04T10:23:00.000+01:00

Hallo liebes Tagebuch,

gestern; mal wieder eine Absage.
"Nein, nein, er verarscht mich nicht" Und natürlich tut es ihm leid.
Mir tut es auch leid, für die Zeit, die Hoffnung und die blauen Augen.
Ein Veilchen links und rechts und ein angebrochenes du weißt schon was.
Vom Ego sprechen wir lieber nicht.
Ein Affenhaus voller Nacktarschpaviane.

Noch einige Zeit.

2009-10-29T08:05:00.000+01:00

Unsere Verbindung ist eher oberflächlicher Natur.
Die Liebe sitzt in Ingolstadt oder Regensburg, vielleicht auch in Rom oder Hamburg.
Herz und Kopf sind nicht bei dir.
Aber was ist schon Liebe?

Sucht siebentausendund...

2009-09-07T21:50:00.007+02:00

Wenns mal wieder so weit ist, bekomme ich statt deiner Nähe 2.000 Kalorien Nusskuchen. Für jeden verweigerten Kuss ein Eis. Brot und Käse? - Na klar! Besser als keine Umarmung.
Ferngesteuert lauf ich durch den Norma, auf der suche nach Liebe, wandert noch eine Packung Kinderriegel in den Einkaufskorb.
Fürs Selbstwertgefühl muss schließlich auch noch was getan werden, 1,5 Liter Cola Light sollten genügen.
Kaum aus dem Laden raus, stelle ich mir vor, wie ich dir die Sachen vom Körper reiße. Es raschelt in der Einkaufstüte, das einzige was aufreißt, ist die Tüte mit dem Nusskuchen und statt an deinem Ohr zu knabbern, wandert ein Stück nach dem anderen in meinen Mund. Es ist so unendlich befriedigend, so dass es mich schon fast anwidert. Mir schießen die Tränen in die Augen, denn ich weiß wie es mir gehen wird, aber ich will doch nur noch einen Kuss oder eben Eis.
Statt mich den Gefühlen zu stellen, bleibt ein voller Magen, der Gedanke an Sinn und Unsinn und morgen ist ein neuer Tag - neuer Versuch.

6439 WENN

2009-08-24T23:26:00.004+02:00

Gerade sprach ich noch vom behaarten Tarzanbuckel und welch tragisches Schicksal doch der armen Jane widerfährt, da kommt der aalglattrasierte Lance auf seinem Rennradel vorbei geschwungen und lädt mich auf ein Wochenende in Berchtesgaden ein.
Oh mein Gott. Alles schön und gut.
WENN ich nicht schon eine Ausfahrt mit meinem, ohnehin schon vernachlässigt gefühlten, besten Freund ausgemacht hätte. Nicht irgendeine Ausfahrt, eine laaaaange Ausfahrt.
WENN ich nicht am Samstag Schule hätte.
WENN doch die Schule nicht wäre.
WENN ich mich doch endlich dazu durchringen könnte, meinem Chef zu sagen, dass ich die Schule abbrechen will.
WENN ich doch nur wüsste was ich wollte.
WENN die Tage nicht kürzer würden.
WENN ich einfach mal alles abschließen könnte.
WENN ich konsequenter wäre.
WENN es am Wochenende regnen würde.

Wäre alles viel einfacher, aber unglaublich langweilig.

6101 Endorphine

2009-08-19T22:18:00.003+02:00

Zur Zeit hangel ich mich wie Tarzan durch den Gefühlsdschungel auf der Suche nach Jane.
Nein, eigentlich bin ich ja Jane, aber Tarzan nimmt mich nicht auf seinem behaarten Buckel mit.
Seis drum. Von hoch zu tief, unzuverlässiger als der Wetterbericht.
Ich glaube, der ein oder andere Dschungelheld hat mein Selbstbewusstsein, auf seinen Streifzügen durch das Chaos, irgendwo abgelegt. Zumindest kann ich es bei mir gerade nirgendwo finden.
Am Besten Jane resetet den ganzen Tarzanquatsch und schaut nach vorne. Macht sich mal locker und lässt das Grübeln sein.

5.351... Fragen

2009-08-10T22:31:00.003+02:00

Nach dem ich am letzten Dienstag Bekanntschaft mit den Trambahnschienen gemacht habe, geht fast gar nichts mit dem Radeln. Das ist schon ziemlich nervig. Um so mehr dann mit den Kandidaten eins bis drei.
Gerade, jetzt in diesem Moment bin ich etwas traurig oder so. Ich versteh mal wieder die Dinge nicht und bin überfordert. Und wenn ich überfordert oder verunsichert bin, dann ist das ziemlich Mist.
Das Mysterium um Kandidat drei hat sich aufgelöst und seitdem hatten wir keinen Kontakt mehr, vielleicht glaubt er, ich will ihm eine Beziehung ans Bein binden? What ever.
Vielmehr beschäftigt mich Kandidat eins, denn da weiß ich gar nicht was ich von halt soll. Keine Kategorie übrig. Abwarten und Teetrinken zählt nicht.
Und was haben wir in Abschnitt eins gelernt? Genau!
"wenn ich überfordert oder verunsichert bin, dann ist das ziemlich Mist" Und wenn man es genauer ausdrücken möchte, dann kann ich mir den Mist auch direkt an die Hüften kleben.
Kurz um, ich fresse wie ein Scheunendrescher. Die logische Konsequenz ist, dass ich noch unzufriedener werde. Ach, ein Teufelskreis.
Aber hahaha Gefahr erkannt...

4501 gefühlte Umzüge

2009-07-25T15:08:00.006+02:00

Seitdem ich hier in München bin, bin ich schon fünf Mal umgezogen. Bei jedem Umzug habe ich immer nur das Nötigste mitgenommen. War ja auch nicht weiter schwierig, da sich mein Hausstand immer auf ein Minimum beschränkte und auf ein Maximum an Klamotten. Das mit den Klamotten war auch relativ schwierig, da meine Kleidergröße jährlich um 2-3 Nummern schwankte. Jedenfalls bin ich doch recht anspruchslos was meine Bleiben angeht. Die erste Zeit wohnte ich bei meiner Schwester, bis der Koller unerträglich wurde. Kurzerhand bin ich ausgezogen worden. Und ich war einige Zeit zur Untermiete bei einer älteren Dame. Naja, dazu gibt es nicht viel zu erzählen. Ich hatte ja nur Klamotten.
Im Anschluss wohnte ich 6 Monate in einem Studentenwohnheim der Alemannen, eine Schlagende Münchner Verbindung. Nur Männer und jede Menge Spaß, die Jungs wussten schon wie man feiert. Da dieser Platz zeitlich beschränkt war und ich nie Studentin, zog ich in mein erstes eigenes Appartement mit wieder Nichts. Hier wohnte ich auch nur knapp ein Jahr um dann mit meinem Ex-Freund zusammen zu ziehen.
Das Bett welches ich bis dahin hatte, habe ich an einen Mann verschenkt der im Aufzug stand. Ich musste das Bett loswerden und ich kannte niemanden der es mir abbaut und es hatte auch niemand Zeit. Die billigen Ikea Möbel hab ich auseinander genommen, Besteck und Geschirr alles weggeschmissen. Den Rest, meine Klamotten zusammen gepackt und ab ins Taxi. Die Wohngemeinschaft mit meinem Ex-Freund war auch nur auf 1 Jahr befristet und in einer Nacht und Nebelaktion hab ich meine Klamotten gepackt und mein jetziges Appartement bezogen.
Dann begann meine Sturm und Drang Phase, in der lebte ich so vor mich hin, fraß mir drei Kleidergrößen mehr an und kümmerte mich um wenig und schon gar nicht um meine Wohnung. Das war dann alles wieder sehr unwohnlich und nicht schön, aber interessiert hat es mich nicht, denn ich war eh nur zum Schlafen daheim.
Jetzt fast 2,5 Jahre später ist es ganz anders, wenn ich jetzt ausziehen würde. Ich würde mehr als nur Klamotten mitnehmen. Wenn auch nicht viel mehr, aber ein paar Dinge habe ich doch liebgewonnen. Den Rest würde ich auch wieder entsorgen.
Jeder Umzug war wie ein Befreiungsschlag und ich habe nichts mitgenommen. Das ist was wunderbares. Keine Erinnerungen und immer ein Neuanfang.
Jetzt wünschte ich mir gerade, ich könnte mit allem so abschließen, wie mit allen Umzügen. Einfach die Tür zu machen und eine neue Bleibe beziehen.

3826 herzensgute Menschen

2009-07-15T00:13:00.002+02:00

Don´t let the days go by.

3x dürfen Sie nicht wählen

2009-06-30T12:47:00.002+02:00

Kandidat eins: Der ausgeglichene Waagemann:
Verheiratet, kinderlieb und umwerfend charmant.
Kein Wunder, dass Sie seinem Charme erliegen und wenn nicht dem, dann spätestens bei seinem umwerfenden Lächeln.
"Baby, du bist was besonderes"
Da können Sie sich schon mal die Fingerchen verbrennen, aber Sie sind so kühl, das werden Sie schon verkraften.

Kandidat zwei: Der erfolgreiche Waagemann:
Ist vorzugsweise Single, denn er gibt sich seinem Hobby, der Arbeit oder sonst irgendetwas erstrebenswertem hin.
Er kann sich vollkommen auf eine Sache konzentrieren und erntet dafür den Preis.
Falls Sie das wollten, würde er Ihnen seine ganze Aufmerksamkeit widmen.
Ist stets optimistisch und gerät nur selten ins Wanken, dann versinkt er in Selbstmitleid und sieht keinen Ausweg.
Kommen Sie ihm nur nicht mit Gefühlsausbrüchen, er wird die Schuld bei sich suchen und sich zurückziehen.
Klar, dass Sie ihn wieder aufrichten können, aber das soll auch nicht Ihre Aufgabe sein.
Das gewisse Etwas, der Biss, fehlt hier jedoch.

Kandidat drei: Der verspielte Waagemann
Ist dezent im Hintergrund, so was weckt natürlich Ihr Interesse und Sie sind Feuer und Flamme das Mysterium zu knacken.
Aber ewiges Versteckspielen ermüdet und irgendwann verlieren auch Sie die Lust daran.
Klare Bekenntnisse sind eher schwierig zu bekommen.

NEXT

2805 Tropfen

2009-06-22T23:45:00.003+02:00

Klack, klack und Stimmen, klack, klack. Im Wind, die Gluht kämpft noch einige Sekunden wohl, dann verschwindet der Kippenstummel im Rinnsal, im Abfluss.
Klack, klack, Autos rauschen vorbei und drücken die Pfützen auseinander in der Ferne knallt eine Tür, der Motor springt an und im selben Moment fährt auch schon die Tram los. Klack, klack und eine Windböe. Wieder Stimmen und Lachen, kurz Ruhe... Leise plätschert es unbekümmert.

Schwere Zeiten 2640

2009-06-06T20:20:00.006+02:00

Baby let's get closer. . .
Es schwirrt in meinem Kopf, unendlich, schwachsinnig.
Am Dienstag geht's nach Schweden. Hias und ich.
Wow, wer hätte das schon gedacht? Jetzt wünschte ich mir, ich könnte in einer Sprache schreiben die keiner versteht. Nur um zu sagen was ich sagen will. Ich bin unheimlich begabt, alles deprimiert und niedergeschlagen zu formulieren. Naja, auch ne Gabe. Es ist gar nicht so leicht, die Wut, den Ärger, Stress, Chaos und Heiterkeit, Mut, Gefühle und Emotionen in die richtigen Worten zu verpacken, weder geschrieben noch gesprochen. Dabei bleibt meist so viel unausgesprochen und so viel wird mutlos und motivationslos, missverständlich einfach im Schrank verstaut.

But one last time let's go there...

Aquarium 2239

2009-05-26T22:49:00.002+02:00

Slow down und Überschlagen.
Am Dienstag wissen wir mehr.
"Sure I can accept we´re going nowhere."

14...und ein Paar zerquetschte

2009-05-12T08:26:00.002+02:00

Ich möchte jeden Tag Pizza mit Knoblauch und Zwiebeln essen.
Ich möchte 8.000 Km dieses Jahr fahren.
Ich möchte die Kuchentheke plündern.
Ich möchte meine Ruhe haben.
Ich möchte, dass alles gut wird.

1177

2009-05-05T19:44:00.005+02:00

Gerade als ich dachte... Oh ähm, Moment, da ist schon der Fehler.
Gerade als ich glaubte, ich sei über den Berg, kommt schon die nächste Gefühlsabhängigkeit.
Wieso?
Kann ich mich denn wirklich so danach sehnen? Kann ich mich denn so schlecht dabei fühlen, obwohl noch gar nichts ist? Angst zurückgewiesen zu werden, dabei weise ich selber zurück. Weise ich mich am Ende sogar selbst zurück? Was ist schon dabei, wenn man abgewiesen wird?
Es ist als renne ich mit mit aller Wucht gegen eine Betonwand und das mit voller Absicht, also dessen bewusst, was es auslöst und die Hoffnung stirbt nie. Ist eigentlich auch schön.
Manchmal habe ich das Gefühl, dass Gefühle dazu da sind um verletzt zu werden.
rennenrennenrennenverrennen.

2002

2009-04-30T23:48:00.002+02:00

An irgendeinen Tag im August muss es wohl gewesen sein. Ich weiß die Details nicht mehr genau, deswegen weiß ich auch nicht mehr wie ich hier her gekommen bin. Ich weiß nur, es war grau nicht schön. Es sollte so schön sein wie in den Erzählungen. Wir betreten diese dunkle, schwarze, kalte Wohnung, selbst das Licht der Glühbirne lässt sie noch viel düsterer erscheinen. Ich muss raus, sonst erstick ich wohl an den Tränen.
Piep, der Anrufbeantworter. Keine Meldung und doch nur meine.
Ein Eis später, zwischen unzähligen Schuhgeschäften, wie mir scheint, Sonne.
Einen Monat später, meine neue Heimat, so schön wie in den Erzählungen.

680

2009-04-22T22:09:00.002+02:00

Viel zu hohe Erwartungen und packende Gleichgültigkeit, mitreißend und keinen Masterplan wohl gemerkt oder an dieser Stelle angemerkt, Brecheisen und Flex kann ich ja mal wieder einpacken.
Mein Djin entliebt.
Meine Zahl entliebt.
Mein Gefühl verloren.
Mich nicht gefunden, nicht gesucht.

2009-04-15T18:53:00.001+02:00

72600
520

2009-04-12T21:46:00.004+02:00

Das Osterfest plätschert so seicht vor sich hin.
Nach wie vor rege ich mich tierisch über die Faulheit meiner befreundeten Pärchen auf, Unverschämtheit. Aber vergönnt sei es ihnen ja trotzdem. Auch ich bin irgendwie faul geworden, denn mich zieht es nicht mehr in Clubs, Bars oder Diskotheken. Wenn ich niemanden gefunden habe zum Feierngehen, bin ich eben alleine losgezogen. Nachdem mein Wohnzimmer geschlossen wurde, wurde scheinbar auch der Durst gestillt. 8 Wochen Abstinenz waren die Folge und damit dann wahrscheinlich der endgültige Entzug. Ja, natürlich vermisse ich die Zeit, aber mir scheint es, als gäbe es keinen Anlass oder vergleichbares, es ist alles anders oder bleibt alles anders? Egal.
Langsam sollte ich mich auch mal um die Urlaubsplanung kümmern. Mit dem Rad durch Schweden, zumindest einen kleinen Teil.
Ich habe jetzt mein Rennrad schon zwei Wochen und bin ziemlich stolz, denn bisher sind wir schon 400 Km gefahren! Ich könnte mich in den Onlineshops für Radbekleidung totshoppen, aber mein Kontostand holt mich, noch vor dem Warenkorb, schnell und unsanft in die Realität zurück.

2009-04-05T22:17:00.003+02:00

Nach nun doch schon 240 Km im Arsch schmerzt er leicht, aber unwahrscheinlich gut. Und die Nacht endet im Rauschen und unwahrscheinlich gut ohne großen Knall. Die Rollen sind nach wie vor umgekehrt und das schöne ist, dass es mich gar nicht stört.
So ganz ohne Männer, geht sie dahin die schöne Zeit.

unerfüllte Liebe oder wir sitzen alle im selben Boot

2009-03-31T20:31:00.007+02:00

Es ist banal gesagt, wie sündhaft teurer Schmuck.
Du gehst am Schaufenster vorbei, drückst dir die Nase platt und bewunderst die Frauen, die drinnen stehen und probetragen und sich dann entschließen, die Kreditkarte zu zücken und den brillantenbesetzten Schmuck zu kaufen. Du weißt, das wird niemals dein sein.
Dann schließt du die Augen und stellst dir vor, wie hervorragend dir der Schmuck stehen würde und wieviel besser es an einem selber aussieht. Vor deinem Innerenauge spielen sich Nacht- und Nebelszenarien ab, wie du vor dem Geschäft stehst und einen Millionendeal abziehst, dir jemand, also quasi ein Gönner, einfach unbedarft den Schmuck schenkt oder du einfach nur die Scheibe einschlägst.
Bei letzterem zerspringt natürlich das Panzerglas nicht gleich bei dem ersten Schlag. Du musst dich schon anstrengen, wenn die Scheibe in tausend Teile springen soll. Also schlägst du noch mal und noch mal, noch mal und immer wieder fester zu. Letztendlich zerbricht das Glas in tausend kleine Teile und weil du dich doch etwas unglücklich angestellt hast, schneiden sich ein paar kleinere und vereinzelt größere Splitter durch deine Sachen und verursachen tiefe Wunden, teilweise hinterlassen sie auch im Gesicht ein paar Kratzer.

oder
Klar, es könnte so einfach sein. Beruf, Familie, Geld... aber Liebe? Es ist alles gefühlt viel weniger wert, wenn man niemanden hat, mit dem man es teilen kann oder daran teilhaben lassen kann. Die Lücke ist da und man hat so unheimlich viel zu geben, aber da ist keiner, der es nimmt.

Darf ich vorstellen?

2009-03-29T22:33:00.003+02:00

Mein neuer Freund.

2009-03-28T20:32:00.001+01:00

Ein kühles Bier. Gute Stimmung und motiviert bis in die Zehen.
Das sind die besten Vorraussetzungen.

Gedanken

2009-03-25T22:46:00.002+01:00

Manchmal kreisen sie um dich wie die Geier um das Aas.
Mit Würde und Hass, Ironie und Schmerz.
Liebe triumphiert.

SMS

2009-03-23T23:18:00.004+01:00

"Ich habe zur Zeit mit allem Schwierigkeiten, Job, Familie, und und und. Selbst meine Freundin, die mir helfen könnte, nur mit ihrer Anwesenheit, stresst mich nur. Ich weiß, es ist ein wenig unerwachsen, aber ich brauche eine neutrale Meinung."
07 März 2009. 1.00 Uhr Ich verließ gerade die Au WG von ihrer Einweihungsparty und machte mich auf den Heimweg.

Langweiliger gehts nimma

2009-03-17T22:04:00.003+01:00

Zur Zeit läuft da irgendwie alles Rückwärts. Frodo trägt über drei Teile den Ring Heim. Nur was trage ich denn Heim? Das fühlt sich alles ziemlich seltsam an.
Geburtstage werden besinnlich gefeiert und nicht wie üblich, Drecksauparty.
Gevögelt wird, wenns sonst niemand tut. Und natürlich gilt das auch rückwärts.
Andere verlieren den Kopf, nur ich nicht, ohne mich.
Wenn ich weiß, was es ist, dann meld ich mich noch mal.

Es tut sich was

2009-03-14T18:29:00.004+01:00

Den zweiten Tag in der Schule absolviert und der Herr von der Linden himself schaut aus wie Spiderman. Unglaublich gut. Uhhh. Nur leider ist sein Netz im Ruhrpott. Verständlich, da sind die Häuser ja auch viel höher von wegen Abseilen und so. Schon toll, wie sein schwarzes Hemd spannt und es lässt sich vermuten, dass sich darunter viel Muskelmasse verbirgt. Zurück zur Kalkulation. Es ist schon sehr zeitintensiv, deswegen verbring ich ~~frei~~willig täglich zwei Stunden länger in der Arbeit und nutze diese Zeit zum Lernen. Es absolut befriedigend, wenn man am Ende des Tages weiß, man hat was für sich gemacht.
Mit Freude kann ich auch verkünden, dass mein Hias morgen wieder da ist und dass ich in einer Woche mein Rennrad bekomme.
Mein Djin hat einen tiefen Eindruck bei mir hinterlassen, so dass ich jetzt auf jeden Fall mindestens ein besserer Mensch bin. Vielleicht. Aber das mit dem Eindruck stimmt schon, was zur Zeit auch nicht sonderlich schwer ist. Überall lauern diese gefährlichen Frühlingsgefühle, muss wohl ne Epidemie sein und sie kommen von einer zur anderen Minute.

Gefühlskonserve

2009-03-09T22:54:00.004+01:00

Was ist eine Gefühlskonserve?
Ich würde sagen, dass es eine Art ist, Gefühle zu speichern, ein Gefühlsarchiv vielleicht. Alle Eindrücke werden gespeichert, gesammelt, kategorisiert, eingeteilt, bewertet, versteckt aber vorallem, vor dem Vergessen bewahrt.
Man kann jeder Zeit alles abrufen. Positive wie auch negative Erlebnisse sind immer mit Gefühlen verbunden, Emotionen, Ereignissen, Personen und Orte.
Aber was ist denn wenn man alle Gefühle konserviert und in sich aufsaugt? Eigentlich müsste es tatsächlich wie bei Harry Potter sein. Dieses Denkarium, dort hinein möchte ich gerne mal meine Gefühle, Gedanken, Emotionen packen. Ich kann dann da reinschauen und alles neu ordnen. Oder vielleicht auch erst mal weglegen und wieder rauskramen, wenns angebracht ist. Es wäre vollkommen ohne Vorbehalte und Voreingenommenheit.

Ich finde es ziemlich beachtlich, dass man nicht mal mehr seine Gefühle und Gedanken mitteilen kann, ohne sich ständig darüber Gedanken machen zu müssen, wie es bei anderen ankommt. Wie sie die Sachen sehen könnten, wie sie Dinge bewerten.
Ständig Angst davor zu haben, Gefühl zu zeigen, sich vielleicht dafür schämen zu müssen oder rechtfertigen. Nur weil es gerade nicht angebracht ist oder unangebracht scheint.
Ja, wann ist es denn angebracht? Wann ist der Moment? Verschlafen wir nicht zu viel, weil wir zu lang warten? Und dann, plötzlich fällt es wie Schuppen von den Augen. Der Moment sitzt schon lange im Zug ins Nirgendwo, one way.
Es ist doch angebracht, wenn ich den Moment entscheide. Oder du, dann ist es der richtige Moment!
"Du spinnst"

Eigentlich E-mail

2009-03-06T21:19:00.006+01:00

Hallo mein Lieber,

da du ja nicht da bist und mir jetzt die Ansprache fehlt, schreibe ich es einfach so, als wärst du da und alles ist wie immer.
Morgen in der Früh um 9.00 muss ich in der "Schule" sein. Weißt du was lustig ist? Die Räumlichkeiten für die Unterrichtsstunden sind direkt gegenüber von meiner Arbeit, in den Hotels, wo wir sowieso schon so auch unsere internen Seminare abgehalten haben. Cool, gell?
Ja, und wenn alles gut geht, dann bin ich in einem Jahr "geprüfte Wirtschaftsfachwirtin".
Jetzt habe ich noch nicht mal den ersten Tag rumgebracht und habe trotzdem irgendwie schon ein bisschen Angst.

Boar, und heute war ich in der Stadt. Habe nach Rennradklamotten geschaut und auch gleich welche anprobiert. Puhh, is' ne' heiße Sache. Also wenn ich mir keine Sachen gekauft habe bis du wieder da bist, dann kannste doch mit zum Shoppen kommen. Ich hatte mir das ein bisschen schlimmer vorgestellt, aber eigentlich schaut es echt gut aus.
Ich bin schon so aufgeregt. Ich freu mich einfach so auf das Rad und darauf endlich mit dir zu fahren. Geil, geil, geil!!

Zur Zeit gehts mir auch ganz gut. Also ich mache mir in der Arbeit eigentlich keinen Stress mehr und bin auch so ziemlich ausgeglichen.
Jaja, was so ein Dschinni alles bewirken kann. Unglaublich, obwohl da nichts war. Und irgendwie hat er bei mir ein total tolles Gefühl hinterlassen. Schön.
Und ein bisschen versuche ich mir auch was von deiner Ausgeglichenheit abzuschauen, zumindest die, die du scheinbar in der Arbeit hast.

So, du hast sicher eine tolle Zeit und ich freue mich, wenn du wieder da bist.

2009-03-04T21:33:00.003+01:00

Vor geraumer Zeit durfte ich Marc aka Narziss und Goldhund und Dorin bei der Reihe "Narziss und Goldhund on location" begleiten. Das Ergebnis darf ich ebenfalls präsentieren.

Link:

2009-03-01T22:07:00.003+01:00

Zur Zeit ist es so, dass ich mich nach etwas sehne, was unmöglich eintreffen kann. Ich verstehe mich mit ihm auf Anhieb gut, wir haben den ganzen Abend zusammen verbracht und waren sofort auf dieser Welle, die man gleichklang nennen kann. Ich fühle diesen leichten Anflug von Schmetterlingen in meiner Bauchgegend. Und jetzt liegen mir diese unbekömmlichen Drecksteile wie Bleikugeln im Magen.
Wieso gibt es das nicht für mich, oder nicht mehr für mich?
Ja, ich weiß, dass ich nicht bereit bin. Ich bins einfach nicht. Ja, soweit bin ich schon. Aber was ist denn mit diesen Männern, die jetzt verheiratet sind und sogar schon zwei Kinder haben? Wieso machen die so was? Und wieso lerne ich denn diese Männer nicht vorher kennen?
Tragisch, tragisch und völlig überbewertet.

2009-02-25T23:51:00.005+01:00

In ein paar Stunden verschlägt es mich in die Realität zurück. Ich weiß gar nicht wie ich auf die schwachsinnige Idee gekommen bin Urlaub zu nehmen. Ach doch, dunkel erinner ich mich wieder. Köln stand ja auf dem Plan. Natürlich alles Vergangenheit. Die ganze freie Zeit, die ich dann gezwungen war, mich mit mir auseinander zu setzen bekommt mir nicht. Zu mal ich nichts wirklich konstruktives geschweige denn produktives gemacht habe. Ja, muss man ja auch nicht. Aber ich hatte mir das natürlich ganz anders vorgestellt. Nur wie, ist mir just in diesem Moment entfallen. Abgesehen von der grandiosen und vollkommen unorgansierten und trotzdem schon lang geplanten Idee, Köln heimzusuchen. Man könnte meinen ich wäre nachtragend. Bin ich aber nicht, ganz ehrlich.
Und nun bin ich zum Schluss gekommen, dass es gar keinen Schluss gibt. Eigentlich gar keine Erkenntnis. Außer, dass das vergangene Wochenende, so ziemlich das langweiligste der letzten 2 Jahre war.
Doch, die Dinge ändern sich sehr schnell und ehe man sich versieht, ist man vielleicht Erwachsen und völlig neuen Bedingungen liegen zu Grunde.
Ich möchte am liebsten im Sandkasten sitzen und Burgen bauen. Oder ein Sommerregen soll auf mich niederprasseln und ich stapfe mit den bunten Gummistiefeln durch die Pfützen. So wie früher. Da hat sich in der Steinterrasse der Regen gesammelt unsere Klamotten waren immer total schmutzig, weil der Sandkasten nicht so schönen Teddysand hatte. Der Sand war lehmhaltig. Auf jeden Fall, soll die Welt draußen bleiben.

Nonne und Nutte

2009-02-24T22:29:00.007+01:00

Ausgekehrt bin ich im Pacha. Das war dort echt sehr angenehm, wobei ich doch schon relativ wieder ausgenüchtert war. Andernfalls wäre ich dort nicht hingegangen. Denn nach 8 Wochen Abstinenz, steigen 4 Bier doch in den Kopf und schlagen massiv aufs Gemüt. Alkohol wird meine Gelegenheitsdroge und definitiv nicht mehr mein bester Wochenendbegleiter.

Matsch und Schnee konnten uns nicht die Laune verderben. Eher noch die Stimmung ringsrum. Wenn man hier von Stimmung reden kann.

Ich plädiere dafür, dass Halterlosestrümpfe, Miniröcke, Highheels und Maskerade, zu jedem Tag am im Jahr, gesellschaftsfähig ~~wird~~ werden.

Und wenn wir schon dabei sind, Rülpsen in der Öffentlichkeit auch.

I´m feeling so real

2009-02-23T23:18:00.000+01:00

Fragile

2009-02-20T07:48:00.007+01:00

Ich vermisse jeden Tag, wenn ich alleine bin.
Ich genieße jeden Tag, den ich alleine bin.

Mein Horizont beschränkt auf einen golden glänzenden und reichverzierten Tellerrand umrandet von millionen Vorurteilen und unendlicher Angst und Überzeugung.

Verpackt wird das ganze in einem großen grauen Karton mit jeder Menge Luftpolsterfolie.

An die Freundschaft

2009-02-18T08:26:00.002+01:00

Meine Liebste,

es ist offensichtlich, daß wir füreinander bestimmt sind. Alle anderen Wege sind Sackgassen, ans Ziel kommen wir nur gemeinsam. Wir müssen wohl noch einige Prüfungen alleine bestehen. Manche schwindelerregende Höhe gilt es noch zu erklimmen, manch finsterer Abgrund muß noch durchschritten werden, alleine und getrennt von dem, den uns das Schicksal zugedacht hat. Doch wenn wir nur tapfer und ohne Zagen voranschreiten, dann wird der Sieg unser sein. Ein köstlicher Lohn wartet auf uns, der uns schon hier, im düsteren Jammertal unserer irdischen Existenz einen Abglanz des himmlischen, des götllichen Seins einer besseren Welt vermittelt. Harren wir aus. Schreiten wir mutig und furchtlos vorwärts. Was soll uns bedrohen? Wer sollte uns Böses anhaben können? Uns schützt die Gewissheit, den liebenden Freund zur Seite zu haben, der auch in schwersten Nöten und Gefahren unablässig und ohne Zweifel dem Freunde die Treue hält. Wem ein solches Geschenk auf Erden gegeben ist, der muß keine Feinde scheuen, nicht die irdischen, noch die Wesen aus anderen Welten. Uns ist die Seligkeit bestimmt. Kein Wesen kann sich glücklicher nennen, als ein Mensch, der von Herzen lieben kann und von Herzen geliebt wird. Mit keinem König wollte ich tauschen, denn Du bis mehr als eine Königskrone, mehr als alle Kronen dieser Welt zusammen. Und wäre ich Kaiser, meine Krone sollte Deine Freundschaft sein, mein Zepter Deine Güte, mein Thron Deine Freundlichkeit. Nun bin ich kein Kaiser sondern ein einfacher Mann aus dem einfachen Volk und habe doch Krone, Zepter und Thron, Deine Freundschaft, Deine Güte, Deine Freundlichkeit.

2009-02-17T07:20:00.002+01:00

Mich plagt das Fernweh und Unentschlossenheit.
Gewissheit des Unendlichen.
Warum bin ich hier und nicht dort? Und wo überhaupt ist dort?
Dort ist wo mein Herz ist. Dort ist wo ich hingehör.
Nur wo eigentlich?

Valentinstagsrodeln Tregler Alm

2009-02-14T22:01:00.003+01:00

Satt

2009-02-12T11:02:00.004+01:00

Ein weiteres Kapitel "Wir sind ein Siamesisches Pärchen"
Sandra sagt Köln ab!!!
Sie sagt es ab! Gehts noch?
ICH schlage frustriert vor, "Dann feiern wir eben in München." In München Karneval feiern, das schreit doch nach Ironie.
Und eben am Telefon. "Jan hat auch frei und kommt mit"
Waaas? Ich krieg' die Krise.
Ich will feiern und Spass haben.
Nichts gegen Jan, er macht ja schließlich meinen Schlepptop, aber ich will das nicht!
Habe ich auch so gesagt "Oh, nee da habe ich mal gar keinen Bock drauf."
So wird es dann auch sein.

Horoskopbaukasten 5

2009-02-11T11:44:00.006+01:00

Jungfrau 3. Dekade

Beruf und Karriere:
Ihre Überlegungen des letzten Jahres nehmen langsam Form und Farbe an. Ende März sollten Sie sich auf die neuen Aufgaben konzentrieren und diese Gewissenhaft bewältigen. Schließlich steigert ein erfolgreicher Abschluss, enorm Ihren Marktwert.

Privat:
Räumen Sie endlich Ihren Saustall auf. In einem geordneten Umfeld lässt sich auch das Seelenchaos leichter bewältigen.

Geld:
Sie können langsam wieder aufatmen, aber nicht wieder über die Strengeschlagen.

Liebe:
Auch hier gilt, befreien Sie sich endlich von Altlasten!

2009-02-09T07:44:00.000+01:00

Beim Streben nach Vollkommenheit, verletzt Kritik zutiefst.

Und andere Wehwehchen

2009-02-04T07:29:00.003+01:00

Durch gezieltes erfragen, erfahren ob man mit der Richtigen schreibt? Ich lach mich schlapp.
Auf den Scheiß bin ich auch schon reingefallen. Nur habe ich es nie direkt zugegeben.
Wenn ich eins hasse, dann sinds Komplimente. Dieses oberflächliche Gedönse und Geschwafel. Keine Ahnung wer sowas erfunden hat.
Naja, ich jedenfalls behalte es mit vor, Komplimente zu verteilen und wenn der Körper noch so gut gebaut ist.
Wieso ist es für 95% der Menschen in meinem Umfeld unbegreiflich, dass es auch platonische Beziehungen zwischen Mann und Frau geben kann?
Neulich erzähle ich von meinem Notstand! um am nächsten Tag gefragt zu werden, ob ich mit meinem besten Freund zusammen bin. Welchen Teil von Notstand hat er nicht verstanden?

2009-02-02T11:08:00.003+01:00

Seit einigen Wochen betreibe ich für mich ein kleines und einfaches System, mit welchem ich meinen Alltag etwas auf Vordermann bringe. Und zwar werden nach und nach und jeweils situationsbedingt diverse Verhaltensweisen, Einstellungen und Handlungsmuster analysiert. Im Grunde genommen werden sie in drei Schubladen unterteilt.

Gut
Neutral
Schlecht

Für die erste Schublade mit den guten Dingen gilt:
Es ist grundverkehrt, an Erfolgsrezepten herum zu experimentieren. Dadurch kann man enorm viel kaputt machen. Warum sollte man auch etwas ändern, was immer Erfolg gebracht hat? Der Wunsch, aus guten Dingen immer noch bessere Dinge machen zu wollen, ist verhängnisvoll. Mancher Verbesserungsversuch bewirkt das Gegenteil.
Fazit 1: Was gut ist, wird belassen.

Für die zweite Schublade mit den neutralen Dingen gilt:
Manche Verhaltensweisen, Einstellungen und Handlungsmuster können weder in die Schublade für gute, noch in die Schublade für schlechte Dinge gesteckt werden. Es geht um jene Vorgänge, die entweder keine unmittelbaren Auswirkungen haben, oder deren Auswirkungen je nach Situation gut oder schlecht sein können. Hier ist keine generelle Vorgehensweise vorgesehen. Es gilt, entweder abzuwarten, ob eine Tendenz erkennbar wird oder aber situationsbedingt mit entsprechender Vorsicht zu handeln.
Fazit 2: Was neutral ist, wird beobachtet.

Für die dritte Schublade mit den schlechten Dingen gilt:
Es ist grundsätzlich erforderlich zu handeln, wenn Verhaltensweisen, Einstellungen und Handlungsmuster nicht zum Erfolg führen. Eine generelle Änderung ist unumgänglich. Schlechte Dinge sollte man schnellstmöglich ändern. Das Risiko ist gering, da auch ein schlechtes Ergebnis der Veränderung keine Verschlechterung wäre. Ein Festhalten an Dingen, die nur Misserfolg einbrachten, wäre grundverkehrt.
Fazit 3: Was schlecht ist, wird geändert.

2009-01-30T07:18:00.002+01:00

Nach gefühlten 1000 Jahren Single-Leben, habe ich beschlossen mich einfach damit abzufinden. Neulich hatte ich schon erwähnt, dass ich nicht davon ausgehe,in diesem Jahr meinen Knetmann zu finden.
Also werde ich die nun (grübel)freie Zeit nutzen und weiter Dr. Pauli Sommer spielen.
In Tipps geben war ich schon immer weltklasse.
Was hätte ich dafür getan, wenn ich jemanden wie mich in meinen Teenie-Jahren gehabt hätte?

Dr. Pauli Sommer

2009-01-29T07:26:00.003+01:00

"Also ganz kurz..
Es geht um 2 Mädels, wobei ich aber selber nicht weiß, was in meinem Kopf vorgeht und was mein Herz will.
So die eine kenn ich schon Ewigkeiten und sind gute Freunde, da hats glaub ich aber letztens gefunkt ... bzw. ich hoffe es...
Mit der anderen war ich ein halbes Jahr zusammen und kann sie aber irgendwie auch nicht vergessen und sie is' irgendwie immer komisch zu mir manchmal Zuneigung manchmal abgeneigt..."

1. Sei selbstbewusst, das kannst du dir leisten, wenn dich deine Ex nicht will oder selbst nicht weiß was sie will, soll das nicht deine Sorge sein. Und lauf ihr nicht hinterher, wenn sie was will, soll sie kommen.
"Sie will dich nicht? Dann weiß sie nicht was sie verpasst"
2. Überleg dir was DU willst! Es hilft niemandem, wenn du es selber nicht weißt.
3. Wenn du weißt was du willst, dann scheu dich nicht es zu sagen, sonst bekommst du es nicht.
4. Immer locker bleiben...

Wie es weiter geht

2009-01-27T09:20:00.004+01:00

Der schnuckelige und blujunge Mr. Bayern hat sich seinen athletischen Rücken verrenkt.
Und da wäre dann noch die "große Liebe". Oh WOW.
Süße fast 19 Jahre, aber wir könnten uns verstehen.
So ein Spielzeug wie es die C. hatte, will ich nicht.
"Was ist jetzt da mit deinem Spielzeug"
"Ja, den hab ich jetzt dann zum Teufel g´schickt"
"Der war dumm, gell?"
"Danke, dass du es sagst! Irgendwann muss man sich ja mit dem auch mal unterhalten"

So, desweiteren muss ich sparen! Oh der Februar wird sehr mager.
Sollte ich auch sein. 8 Kilo weniger, meinen die, wäre ideal.
Wäre es auch, wenn es nicht so wäre.
Achso, und ich hätte gerne mal den Mann, der meine ungeschminkten und dann ausdruckslosen Augen schön findet.
Deswegen mal wieder eine backtonature Woche.

Was bisher geschah

2009-01-24T14:28:00.002+01:00

Der Abend war ruhig und wenig spektakulär. Du hast es nicht geschafft, dich in die Klamotte zu zwängen die dich wohlfühlen lies. Macht nichts, ich war geduldig und wenn du nicht schon den ganzen Abend gemotzt hättest. "Gott verfickte Scheiße"

Du musstest in deinem ganzen Leben noch nie etwas entscheiden. Etwas managen. Wurdest gefüttert, gewindelt. Das ganze Leben lang.
Keine Entscheidung wurde verlangt und das Leben ist so ungerecht. Das Leben ist so streng und hart und muss stets korrekt verlaufen. Machen werd ich nichts. Wenn ich nichts mache, kann ich auch nichts falsch machen, logisch.
Keiner will dich füttern oder windeln und schon gar nicht beides. Keiner will Abhängigkeit und schon gar nicht beides.
Das Leben ist so hart und ungerecht und auf jeden Fall beides.

Viel Glück.

I´m dreaming

2009-01-23T07:22:00.007+01:00

Wenn ich mein Leben vollkommen und ohne Sorgen gestalten dürfte, würde ich ein paar Tage mit dem Mann, der immer frühs im Bus sitzt und Flaschen sammelt, eine Runde drehen.
Ein Café eröffnen with ice cream like the italien way.
Meinem Chef und seinem Gschbusi sagen was und wie oft sie mich mal können.
6 Monate die Welt erkunden.
Einen Club nach Studio 54, inklusive Vögeln auf der Galerie, aufmachen.
2 Wochen niemanden hören und niemanden sehen.
Jeden Tag die Süddeutsche lesen.
3 Kinder in die Welt setzen.
Peaches Pizza mit Knoblauch und Zwiebeln bis zum Erbrechen essen.

Da fällt mir gerade ein.
Vor ca. 3 Jahren, als ich auf Jobsuche war, da hatte ich ein Vorstellungsgespräch beim Circus Krone.
Ja, ich als Hochseilakrobatin...
Nee, Schmarrn. Buchhaltung und Büroorganisation wärs gewesen.
Das hieße, 6 Monate in der Wintersaison in Deutschland und Europa rumzutingeln.
Zu diesem Zeitpunkt befand ich mich noch in einer festen Beziehung, so habe ich nicht mal an den 3 Tagen Probearbeiten teilgenommen, zu welchen ich eingeladen worden bin.
Ja, so war das nämlich.

2009-01-21T07:08:00.002+01:00

Es schneit und die Vögel zwitschen in den Bäumen, als wollten sie den Frühling verkünden.
Leise verschwinden auch die größten Spuren.
Langsam verstummen die Laute.

Hold the line

2009-01-18T15:04:00.005+01:00

Irgendwo zwischen Nacht und Rausch in der WG nördlich der Auffahrtsallee.
Oder im Auto auf dem Rücksitz.

Nüchtern betrachtete Wochenenden sind durchaus nicht zum Abgewöhnen. Liebesschwüre und wilde Knutscheskapaden aus dritter Hand.
So wars (Gschpusi) dann, dass ich es tatsächlich völlig nüchtern geschafft habe durch das ganze Wochenende zu kommen und ich es nicht für möglich gehalten habe. Ich hatte wirkliche Bedenken, dass ich es nicht schaffen könnte! Klingt nach alkoholkrank. Ist es aber nicht. Nach 2 Jahren exzessivem Weggehen ohne Drogen. Noch eher harmlos, aber ich wache auf und habe Kopfweh, gewöhnliche Kopfweh. Ich fühle mich als hätte ich einen Kater! Wohl doch zu viel Wasser erwischt. Und auch das Herzrasen, ich warte, dass es anfängt schneller zu klopfen, so war es beim Wodkagenuss. Das bleibt aus.
Das Rauschen treibt nicht wie gewohnt, in aller Früh aus dem Bett. Ich bleibe liegen und schlafe durch.

Herzlichst

2009-01-15T22:02:00.003+01:00

Das habe ich mir ehrlich gesagt ganz anders vorgestellt, also den Start diesen Jahres. Wenn ich gewusst hätte, dass es eigentlich gerade katastrophaler ist als das Ende, dann hätte ich mir das noch mal gut überlegt ob ich nicht einfach im Jahr 2008 geblieben wäre. Wie dem auch sei, nun bin ich ja zwangsläufig angekommen, aber da kommt dann noch, erschwerend hinzu; ich bin kein Kämpfer, ein großer Schisser. Eigentlich jemand, wenns eng wird lieber abhaut. Also nur wenn es um mich selber geht. Ich glaube ich kann mich nicht meinen Sorgen oder Problemen stellen und bewältigen schon gar nicht. Und es ist nur Kopfsache, mehr ist es nicht und das ist eigentlich noch viel gravierender.
Während ich für Menschen die mir etwas bedeuten, zwei an der Zahl, durchs Feuer gehen würde.
Ja, in Klappe aufreißen bin ich auch weltklasse. Ja, und manchmal, sogar nicht nur manchmal, zweifel ich an mir und ja, das beschäftigt mich.

Midlife Crisis mit 23!

2009-01-13T11:22:00.005+01:00

Ich werde wahnsinnig. Ich kann mich in der Arbeit nicht konzentrieren, will alles andere machen möchte gar nichts machen. Bin total unmotiviert und hab ehrlich ziemlich die Schnauze voll. Ich habe gar keine Lust mir eigenes Wissen an zueignen, ich habe nicht mal Lust mich zusammen zu reißen Zähne zusammen zubeißen und durch zu powern.
ABER:
Ich weiß nicht was ich machen soll!

Ich würde mich schon gerne weiterbilden.
Betriebswirt käme in Frage oder vielleicht Abitur nachholen. Brauch ich aber eigentlich nicht.
Mich unterfordert der Scheiß hier brutal. Obwohl es durchaus Möglichkeiten gibt, hier weiter zu kommen und mehr zu machen, aber das will ich nicht! Ich wills einfach nicht. Oder bin ich zu faul?
Andererseits, in München findet man schon Arbeit, aber den Arsch in der Hose einfach zu kündigen, habe ich natürlich auch.
Und die Sicherheit? Und danach wieder einen Job zu machen der mich langweilt?

FickG und Denken

2009-01-12T10:03:00.005+01:00

Also für vieles hätte ich auch gerne mal eine Erklärung oder Verständnis oder Geduld oder Coolness, Gleichgültigkeit, weniger Tiefe, nicht so viel Gefühl.
Hab ich aber nicht!

In der FickG gehts zur Zeit ganz schön ab. Wenn ich mir darüber Gedanken machen würde, würde ich meinen man müsste sich in die Herzen Vögeln oder man hört von Erektionsproblemen und das 4 x. Kicher...
Freut mich fast ein bisschen, aber über so was mach ich mir gar keine Gedanken. Andere wiederum machen sich da auch keine Gedanken ist das jetzt dann also gut?
Gedankenlos.

Unspektakulär fiel der Vorhang, unspektakulär für mich.
Bye bis zum nächsten Mal.

Die Einsicht und doch eben nur Männer

2009-01-09T12:34:00.000+01:00

Ja, du hast Recht... Ja gut. Drauf geschissen.
Kann ich ja eh nimma ändern und mein Gott....

Naja, a bisl peinlich ist es mir schon.
Tzzz, ich kann wenigstens nicht behaupten, dass ich es nicht versucht hätte.
Und, wenn er nimma schreibt oder gar nicht antwortet, dann sprichts für ihn, bzw. sowieso schon dagegen.
*BlaBla* Ich bin schon auch ein kleiner, winzigkleiner Idiot.

Oder Alkoholverbot

2009-01-06T16:54:00.010+01:00

Als sie sich das letzte Mal vornahm nichts mehr zu trinken. Hat sie es sich noch nie vorgenommen, wirklich noch niemals zuvor. Und dann gestern "Sie trinkt als wäre es das letzte Bier." Wars aber nicht, das war ihr auch klar. Und im Café King ist so unglaublich studentisch und bequem und so unglaublich unstylish.
Wie konnte das passieren, dass sie noch mal in dieses abgefuckte Stüberl ging? Das ist echt unglaublich. Am Besten waren diese bescheuerten Mützenträger und froh war Sie auch, dass der ein oder andere auf die Mütze verzichtete und die unglaubliche Visage unter einer Wrestlingmaske versteckte. Und wenn man schon im Style so daneben gegriffen hat, dann macht es den meisten natürlich auch nichts mehr aus, wenn sie dann noch scheiße labern.
Aber anturnend sind die Masken schon irgendwie, da entdeckt sie tatsächlich eine kleine Fetischseite an sich und ist aber froh, als das Floss den lauwarmen Hafen verlässt und sich mit ihrer wunderschönen Begleitung auf den Weg in den nächsten lauwarmen Hafen Namens Privée macht. Und was erblickt sie da? Diese weiblichen Ex Ficke ~~Drachen~~ des Diskjockeys, wenn die so vögelt wie sie grimmig aussieht, dann hat er nichts zu lachen, aber aus sicherer Quelle weiß ich dann doch, "die vögelt einfach gut". Bedauerlicherweise bekommt man wirklich immer den selben kalten Sound aufgelegt.
Ist schon gut, dass es bald zu Grabe getragen wird.
Und Ihre Füße tragen die beiden Ladys weiter durch die Nacht ins vermeintlich angesagte Baby. Und voller Grauen werden ihnen schreckliche Blackbeat Klänge um die Ohren gehauen, da grausts der Sau und sie sind schnell dahin und das benachbarte 089 gewährt ihnen Obhut. Auf der Suche nach dem Durchgang, denn das mit der Orientierung war dann ziemlich schnell kein Thema mehr, werden sie sogar fündig und im Endeffekt ist es schon sehr dreist aber das geht ja auch nur, wenn mans zulässt. Die Mädels kennen heute nunmal keine Grenzen. Im Pacha gähnende Leere und im 089 tanzen Bären und klitzekleine Mäuse bis frühs um 6.00 nicht auf der Bar oder den Tischen.

Abartigkeit kennt keine Grenzen

2009-01-04T18:43:00.004+01:00

Das Wochenende mal wieder grandios geschafft und schön wars.
In der Bar der Bars war es so ruhig und angenehm. Ja, es war der Nachrausch oder der Jahreswechsel, gebührend zwei Tage.
Und da war dann dieser hübsche Michi mit Anhang. Wow. Selten sieht man so etwas angenehmes hier.
Seit den letzten zwei alkoholbedingten Räuschen, werde ich sentimental, peinlich, so was sollte ich schnell mal wieder abstellen, aber es tut auch gut.
Sonst hat sich im neuen Jahr nichts geändert, keine spürbare Veränderung, kein Drama, kein Weltuntergang oder die Erleuchtung. Nächstes Jahr vielleicht.
Ich habe etwas Angst.
Aber ich halte es mit der Angst ganz gut. Denn sobald ich definiert habe wovor ich Angst habe, ist sie schon gar nicht mehr so groß.
Es ist auch ganz komisch, wenn man Angst vor etwas hat, dann arbeitet man im Unterbewusstsein darauf hin.
Das ist doch gestört.
Also wenn ich zum Beispiel Angst habe zu zunehmen, dann ess ich automatisch mehr und somit nehm ich zu und die Angst ist besiegt. Also die eigene Grenze lapidar umgangen.
Oder Angst den Job zu verlieren, wenn man diesen Gedanken hat, dann ist man vielleicht öfter krank oder die Qualität leidet.

Unsensation White

2009-01-02T07:39:00.012+01:00

Ich erwähnte es bereits mindestens 10000000 Millionen Mal, dass ich ein Silvestermuffel bin. Aber das gelingt mir jedesmal hervorragend zu verdrängen. Leider war es schon zu spät, die Karte für die Sensation White in Düsseldorf schon lange gekauft, die Unterkunft schon ewig gebucht und ich finde mich auch schnell in auf dem Gelände des Veranstaltungsortes wieder, nämlich das, der LTU Arena. Da möchte man ja meinen "coole Location und so... " Denkste, erst mal musste um die ganze Arena latschen, ab durch die Hecke über Wiesen und Matsch, war das Motto "weiß"? Meine Schuhe waren es nicht mal bis zum Einlass und wenn man schon leicht gefrustet war, es eh noch nicht genug war, stand man, um wieder runterzukommen eine dreiviertel Stunde in der Kälte rum, weil es sich lohnenswert erscheint nur einen Eingang auf zu machen. Fortuna Düsseldorf hat wohl nicht so viele Fans, sinds also quasi nicht gewohnt, dass da ein größerer Andrang von Menschen ist, wah?
Endlich drinnen angekommen, ging die Schlacht um die Schließfächer weiter ich denke ca. eindrittel der Leute haben eins bekommen. Wir verziehen uns auf die Tribüne und lassen unsere Klamotten da. Schnell wurde auch klar, Zulaufen lassen kann man sich hier nicht, weil viel zu teuer und ewiger Andrang an den viel zu kleinen Bars. Ich bin das gute Münchner Bier gewöhnt, da spür ich nach 4 Becherchen Plörrenbier nichts, außer nochmehr Durst.
Irgendwann verzieh ich mich noch vor Zwölf auf die Tribüne mit dem Vorsatz nach Zwölf zu gehen. Von oben soll das ganze gigantisch aussehen. Zu schnellem, schlechten Bass und Beat bewegen sich die Massen viel zu langsam, wie Zombies in weißen Zwangsjacken. Ich trage ebenfalls diese Maskerade.

Achso, Pärchen gehören abgeschafft. Noch eine Feststellung für dieses Jahr.
Oh mein Gott, wie geht es mir auf die Nerven!!
Dieses "Wir-Denken", plötzlich ist der Egoismus völlig abgestellt und es ist alles nur noch "wir oder was".
Und nach so einer Beziehung fragt man sich, warum man plötzlich gesellschaftsunfähig ist??
Ich habe da dieses befreundete Pärchen und wenn ich die sehe, denke ich mir nur "so nicht".
Also die sind jetzt seit 1,5 Monaten zusammen und da spürt man nichts von Verliebtheit. Das ist wie ein altes Ehepaar. Oh Mann, das geht doch nicht! Man muss doch irgendwie verliebt sein, Kribbeln, Schmetterlinge und so...
Nee, davon merkt man wirklich nichts. Sie sehen sich jeden Tag, da würde ich die Krise kriegen, schreiben sich ständig über MSN, in der Arbeit, zu Hause, also wenn er gerade nicht in München bei ihr ist. Oder sind das die Vorzeichen von Verliebtheit? Falls ja, dann möchte ich lieber meine eigene "Verliebtheit".
Kann man da nicht erst mal irgendwie was aufbauen, sowas muss sich doch entwickeln oder? Also langsam mal kennen lernen vielleicht ein oder zweimal in der Woche treffen, übereinander herfallen, aber bitte nicht in der Öffentlichkeit. Und dann schon nach1,5 Monaten, "ruhige Wochenenden auf der Couch."?

Jajaja, ich weiß ich bin nicht gerade tolerant, blablabla... Mich nervts trotzdem.

R.I.P.

2008-12-29T08:52:00.005+01:00

Nach einem ~~geretten~~ Geburtstag ging das Geburtstagsfeiern weiter.
Da gibt es doch diese WG.
Ich bin mir da eigentlich noch nicht so sicher, ob ich da vertrauen kann. Sonst war es immer nur dieses "wir Treffen uns zum Saufen und manchmal im Norma am Kühlregal."
Und nun ja, jetzt war es das ganze Wochenende, zu viel.
Diese Bauernparty war echt lustig und eigentlich war es so komisch, da erfährst du vom Tod und kannst gleichzeitig Spaß haben, was sollst du auch sonst?
Oder ertrinkst du den Tod? Oder sterben wir alle an Alkohol oder zu wenig gelebt zu haben..?
Zum Glück hat Steve innerhalb kürzester Zeit beschlossen sich abzulegen, so konnte er wenigsten nicht die Party sprengen.
Und dann, da gibt es doch diesen Hund, der so die Lefzen hängen lässt, jedesmal wenn ich sie angesehen habe, seh ich dieses unglaublich hässliche Vieh.
Bam, oida!
Fix, oida!

2008-12-28T20:35:00.004+01:00

Jetzt konnt ich dich nicht mal Kennenlernen, geschweige denn Abschied nehmen.
Ich wünsch dir alles nur erdenkliche Gute auf deiner Reise. Es wird herrlich sein.

Pauli hat...

2008-12-26T16:14:00.001+01:00

... Langeweile
... 4 Stunden Zeit
... wenig Tabak
... Wäsche in der Waschmaschine
... ein altes Handtuch
... noch mehr alte shirts
... und noch viel mehr coole Schuhe
... wenig Platz
... UND eine saugeile Idee

Pläne 2009

2008-12-25T18:46:00.008+01:00

Kaum ist 2008 vorbei, kommen schon die nächsten Pläne für 2009.
Noch nie zuvor, hatte ich eine so konkrete Vorstellung von einem kommenden Jahr.
So soll es denn nun doch recht entspannt ins Jahr 2009 gehen. Denn im Januar muss ich mich wohl oder übel auf den Jahresabschluss meiner Arbeit konzentrieren, da heißt es Powern. Im Februar kann ich mich dann gezielt um meine Belange kümmern. Das Ausgehen soll sich beschränken, auf einen Tag am Wochenende.
Im Februar steht das erste Mal Köln Karneval an und ein Rennrad steht auf der Anschaffungsliste. Denn im März soll es ernsthaft ans Trainieren gehen.
Auch den Tanzunterricht möchte ich unbedingt 2x in der Woche machen.
Eigentlich bräuchte die Woche 8 Tage, denn im März möchte ich auch an einer weiterbildenden Maßnahme teilnehmen, diese möchte ich auch mindestens 2x in der Woche besuchen. Was genau das sein wird steht noch nicht so fest.
Im April oder Mai, möchte ich endlich nach Griechenland.
Juni, Juli und August werden dann wieder etwas ruhiger. Im September steht dann Wiesn volles Programm an und eine Reise nach Schweden ist geplant.
Wobei wir da mit dem Fahrrad unterwegs sein werden. Ziel ist Stockholm und von dort mit dem Rad 300 Km weiter westlich in das Dorf meiner Eltern.
Im November steht dann endlich die schon längst überfällige Knie OP an.
Dieser Monat ist genau richtig um 2010 im Frühjahr wieder fit zu werden.

Über den zeitlichen Ablauf lässt sich sicherlich hier und da was machen, denn spontan kommt mir doch immer noch ein Blödsinn in den Kopf, der dann unbedingt gemacht werden will. Aber im Groben sind das mal meine Pläne für 2009

Weihnachtsgeschenk Tommy Reeve

2008-12-23T07:54:00.007+01:00

Ja gestern, hatte ich sehr wohl Lust noch abends wegzugehen.

So traf ich mich kurz nach neun vor dem Pacha um im benachbarten 089 den "charity GIG" von Tommy Reeve anzusehen.
Schön wars. Ein kleinwenig weihnachtig, aber nur minimal.
Der Sänger der Band, Tommy hat eine wahnsinnig tolle Stimme und eine Vorliebe für Verena.. Fan werd ich eher nicht, aber das hat sich auf jeden Fall gelohnt, wenn gleich ich 25 € nie gezahlt hätte.
Aber das blieb mir ja zum Glück erspart.
Auch sonst habe ich wohl nicht wirklich die Wohltätigkeit des Konzerts unterstützt, denn laut Veranstalter ging der Erlös des Getränkeverkaufs an die Stiftung, was ich persönlich super finde. Nur musste ich mir nichts Kaufen.

Es fiel kaum auf, dass sich wie immer in München, die Schickeria trifft.
Und so war es, dass ich ausschließlich Verena sah, erkannte, wahrnahm.
Liegt wahrscheinlich daran, dass ich immer noch keinen Fernseher besitze.
Gekonnt ignoriere ich die schicke Gruppe hinter mir, die offensichtlich nur präsent ist, um präsent zu sein.

Schade.